科学家观察到三种新粒子 更好地理解夸克如何“成群结队”形成复合粒子
2022-07-08 17:18:43
文 | 十八言
原创 · 抄袭必究
有句话说，爱人之前先爱己，说的便是：
(资料图)
你是什么样的人，你就会遇到怎样的人。
你想要怎样的亲密关系，你就必须按照你想要的亲密关系标准，先给自己设立一些“标准”去执行。
当一个人懂得了好好爱自己，那么他/她就可以透过正确爱自己的形式与过程，来告诉别人“我需要怎样的爱”。
当一个人奔着自己理想的亲密关系标准，去要求自己到时候，就不会随便对错误的人保留期待、心存幻想。
虽然，情爱之中无智者，智者不入爱河。
但是，你若真的是一个懂得爱自己的人，你就可以在感情关系里，保留相应的理智。
哪怕是选错了人，也可以因为及时止损或只关注自己的人生经营，而不被错误的人无休止地消耗。
也就是说，你选错了人不可怕，可怕的是你还守着错误的人做着不切实际的梦，完全不知道最该做的事是注重自己的人生经营。
通往地狱之门，是期望铺成的！每每想到《亲密关系》一书中，克里斯多福·孟的这句话，都心中一悸。
当期望过高，或期望的设立本就不“接地气”的时候，深陷地狱般痛处的人，一定是你自己。
面对错误的人，你可以选择立刻转身结束关系，你也可以选择在现实条件的基础上，来衡量关系的去留。
当你最后理智地觉得，保留婚恋关系，是当下最为正确的决定时，那你也可以因为关注自己的人生、生活重心在自己身上，幸福余生很容易。
怕只怕，明明知道眼前人不是良人，还非要去做改变、非要去怀有期待。
从本质上来说，越是没出息的人，才越不知道亲密关系的经营，对自己来说有多重要。
身为一个成年人，选择之后，却把亲密关系，打造成了“病态”形式，就是没出息的人最明显的标志！
亲密关系：越是没出息的人，越会和枕边人如此相处！
第一：时刻否定枕边人
有些人很不解，为什么自己已经全力以赴地付出，却换不回来爱人的一句肯定！甚至，为了获得被认可的结果，不止一次和爱人沟通、讲道理。
然而，一次次心凉和失望，让自己逐渐失去了沟通的欲望。因为，自己知道爱人是不会听自己心声的。
在克里斯多福·孟笔下，《亲密关系》一书中曾说，道理这个东西，在爱情里是不能讲的！
这句话，有两层含义：
①和爱人讲道理，莫不如难得糊涂。因为，很多时候你应得了道理，却输走了爱人；
②假如你的爱人本就是个不讲道理的人，你只问问自己这样的人你是否具备引导的能力？如果没有，你是否具备忍受的能力？
讲道理，要对一个懂道理的人去讲。当你认为，爱就理所应该怎样的时候，你就已经输了。
或者说，对于“讲道理”三个字，你想获得有效结果，就需要建立在你们的亲密关系是健康模式的基础上。
当你们的亲密关系，失去了“健康”模式时，你的讲道理，无一是一种没完没了的唠叨……
尤其，对于一个时刻否定你的人来说，你的讲道理是以爱为出发点，可是对方就是因为打心眼里不愿意认可你，而对你否定，
打心眼里不愿意认可你的人，大都是过度自卑、极度自恋、过分自信的人。这类人，往往以打压枕边人的方式，来彰显自己的无所不能。
有出息的人，会和枕边人一起进退、荣辱与共。会懂得在亲密关系之中，与枕边人相互鼓励、赞美，彼此欣赏、崇拜式相处。
越是没出息的人，越拒绝沟通、反感讲道理，否定眼前人、生怕眼前人比自己强，触动自己敏感、脆弱的过度自卑、极度自我、过分自信之心。
否定枕边人的人，不仅没出息，还很可怜！因为：
他/她把最想和自己好好过一生的人的心，伤到了一定程度而失望万分，甚至产生结束关系的念头。
第二：凡事不懂分担，做甩手掌柜
现实亲密关系之中，我们还常见一种“甩手掌柜”之人：
①该承担的责任不承担；
②该做的分担在缺席；
③完全回避依靠、依赖是相互的这件事；
④遇事就逃、见问题就跑。
乍见之欢时，“欢”的是什么？无非是在精神愉悦之中，认为自己找对了人，可以余生相伴的同时，彼此共情、分担，相互依靠和依赖！
为什么我们常说，乍见之欢时比不过久处不厌？就是因为：
人们，唯有荷尔蒙褪去之时，才能真正体会到谁是有承担、可依靠的人。
任何一种关系，都是价值互换的关系，脱离了价值关系不是结束就是勉强维持。
可我们，寻找余生相伴的亲密关系目的，若违背了“价值存在”规则，是不是有些过于敷衍自己？
在克里斯多福·孟的《亲密关系》这本书中，还有一句话叫作“期望是愤恨的前身”。也就是说：
当你在自以为可以满足自己期待的人身上，获得了失望的时候，你就会对她/他产生叠加的不满。
当不满积攒到了一定程度，就会以愤恨的形式呈现在你们的亲密关系之中。
值得提出的是：
亲密关系中的甩手掌柜，从来都是“惯”出来的。
没出息的人，一方面是因为自我觉悟不高，另一方面是因为有人“惯”。
当亲密关系之中，一个人担负了太多责任，忘记了表达自己的诉求和需要时，亲密关系对象就会以甩手掌柜的身份存在亲密关系里。
面对这样的状况，心怀期待，不如从此刻起懂得让自己降低期待、适当示弱，来引导对方责任承担、激发对方的保护欲望。
否则，一边喊着累、一边又不放弃，明明自己付出很多，却不被心疼，这才是一个人不得救赎的根源所在。
之所以说，在亲密关系中做甩手掌柜的人是个典型的“没出息”之人，就是因为：
四肢健全、头脑发达，却用自己的不愿意付出，深深伤害眼前人，给自己种下了不可预估的恶因。等到眼前人真的失望至极时，想挽回也早已来不及。
透过《亲密关系》一书中“期望”二字，再看你当下的亲密关系，你是否在上述两点中，找到了自己深感煎熬的根本原因？
一个人没有出息，就会建立失败的亲密关系模式、只是，这点和深受没出息之人刺伤的人，也有逃不开的干系。
两个人在一起，关系经营从来都是必不可少的部分。
如果，你忽略了关系经营的重要性，而对枕边人一味纵容和原谅、一味妥协，那么你不仅仅会培养出一个越来越没出息的爱人，你还会陷入自我消耗之中。
而《亲密关系》一书，克里斯多福·孟，用极为接地气的心理学分析方式，给人做出了亲密关系相处，该遵循“无拘无束”的规则。
当男女之间结合之后，一方深受另一方的影响，而变得思想倒退、行为倒退、责任承担的能力倒退，那就说明：
这样的亲密关系应该立即调整或终止。
负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！
—End—
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